1唐僧四人组来到通天河这一副本。唐僧：“这一条大河怎么过去啊？”孙悟空：“无妨，会有一个大乌龟来驮我们过去的！”正说着，沙僧跑过来了，大声嚷道：“师傅，好消息！好消息！这下咱们有口福了！”唐僧：“什么好消息？”沙僧：“二师兄刚刚从河里捉了一个好大的乌龟，已经用火烤熟了，味道很是鲜美，咱们赶紧去尝尝吧！”唐僧：“悟空，把你头上的紧箍儿取下来，去给八戒戴上！”

2同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。

说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！

她却说你现在让我连友情都不相信了！

3有一天，猪给猫打电话：“我感觉好寂寞，我们做朋友吧！”

猫说：“不行！你长得太难看了。”

第二天，猪把头剃光了。然后又打了个电话给猫：“我是昨天那个猪，我现在已经变了个样子了，你看怎么样？”

猫回答道：“那很好啊！不过我还是不能和你做朋友。”

猪问：“为什么？”

猫回答：“因为现在我看不见你的脸了。”

4孔子见老子。孔子问：“子近日如何？”老子曰：“不过尔尔。”孔子问：“听说子在带学生？”老子曰：“吾不过以己昏昏，使人昭昭。”孔子问：“学生何时才能悟道？”老子曰：“名名无可，绵绵无期。” 孔子说：“老子真是高人，用词何其典雅！ ”于是他来了酒兴，对老子说说：“与余小饮？” 老子说：“好呀，咦，我的杯杯呢？”

5班主任山东大汉：在教室外边不要和别人起冲突，遇到找事的往回跑，只要他们敢进了我们班，女同学赶紧关了前后门。

男同学上去围住他们，拿着板凳别动手，就看他们，尿都能给他们吓出来。

如果他们抵抗的话，咱们也不怂，咱们班女生几十号人，每人一巴掌，也能打他个万紫千红。

6一早醒来，男友突然和我说了句对不起。我莫名其妙的问他为什么，还以为有什么事呢。结果这货一脸歉意的看着我说：刚刚照镜子把自己吓着了，你一定忍我好久了！

7小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，

我心想只要我死不承认，他就会怀疑他自己，

于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：“叔叔，您认错人了!”

现在想想小时候真是耐打。

8昨日乘电梯，隔壁小萝莉牵着一个小正太的手。我问她：是你男朋友吗？小萝莉害羞赶紧说:才不是呢！我一脸贼笑:既然不是那就给姐姐当男朋友吧！说着要去故意去牵小正太的手，小萝莉一把甩开我的手:作为女人你不知道女人最喜欢说谎话吗？

9上班路上经常坐2路车，时间长了司机认识我了，我也认得那个司机了。

有一天上车以后，他主动跟我打招呼，声音很大的那种，我也被他的热情感染了，一下子打开了话匣子。我开始滔滔不绝。

“哇，今天车里人没平时多啊，你最近好像瘦了……”

司机打断了我，说了一句“你刚刚上车没给钱”

我……好尴尬！

10你妈把我打伤了，你外婆赔不起医药费，就把你妈赔给我了

问老爸：爸，你当初是怎么娶到我妈的啊？

爸：当初我看你妈在河边洗衣服很迷人，我就捉弄了她一把。

我：爸，你好厉害啊，那后来呢？

爸：后来你妈把我打了一顿，打伤太重了，你外婆赔不起医药费，就把你妈赔给我了。

笑死：我妈把我爸打伤了，我外婆赔不起药费，就把我妈赔给我爸了


                                        
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