这个暑假，对我和孩子都是一种挑战。于他而言，他要从懒散中学会自主学习，要在玩和学中取舍。

于我而言，我要不断激起孩子的自驱力，让他自己愿意去学，而不是在我的催促之下去学习。

对于初中学习催了三年的孩子，到了高中想让他自主、自发、自觉去学习，无疑是难上加难。

也可以说是我之前包办型的教养方式，让孩子没有学会自律和自主，之前的模式是“我让孩子做，孩子才去做”，要么是“我不去学习，我妈就会不开心”这样强权式的学习督促，也给高中留下了不少后遗症。

孩子的自我意识低，自控能力弱，有学习意愿但就是落地不下去。

这是我前几年严管孩子的行为被反噬的结果。到了高中，孩子没有学会在没人监督时学习，这是一件让我特别遗憾的事。

不过，这个暑假我并没有灰心，自己之前怎么错的，就怎么纠正回来，毕竟还有两年可以纠错。

升入高中后，我就开始反思自己之前包办型的教育方式，高一上学期采用了完全放手，置之不理孩子的全部学习，发现完全不行。

高一下学期有意识的用顾问型教养方式，让孩子制定标准，尊重孩子，征求他的意见，鼓励他自己去做决定，并帮助孩子解决心力问题，帮他弄清自己的目标。

从放假到7月底，我基本没有约束孩子学习，每天都在学一点，虽然进度不是很快，但我一直都尊重和理解孩子的这种打鱼晒网式学习。

到了8月初，跟孩子聊了聊，剩下的这一个月假期不能再像前20多天那么懒散了，要提高学习效率，把状态恢复起来。

前两天我看到孩子落地得不太好，也有点焦虑，一遍遍的催促孩子学习，还冲他嚷：光会给我画大饼，就是不干，画饼有什么用，要让我看见行动落地才行。

我的唠叨和质问，也引起了孩子的排斥和反感，我和他都挺难受的。

不过昨天我调整了自己的情绪和状态，也意识到了自己一遍又一遍的质疑孩子学习太少，效率太低，让自己原有的权威性下降了，自己的情绪也退行到跟失控的孩子同一水平了。

我告诉自己：是时候改变了，做一个顾问型父母。

对孩子学习，完全不管是父母的失职，什么都管，是父母的偏执。

一个顾问型父母，是不会觉得唠叨、强迫、质疑、强迫孩子学习，孩子就能如你所愿。

这两天我又重新学习了自驱力，对顾问型管教也有了新的认知：

首先，顾问型管教遵从的原则是不求不应，有求必应。

我有个很容易焦虑的点，就是一见到孩子说得很好，做得很少时，看着孩子狂看电视或摸鱼时，就会很着急和失望。

不由自主地去强调孩子学习效率太低，也会无意识规定孩子该做什么了，也会批评孩子是个言而无信，说到做不到光搞假把式的人。

察觉了下自己的情绪反应，我更多时候是带着情绪和不满跟孩子沟通的，他感受到的是我的愤怒和指责。

学习这方面，孩子对我的求助是：我没劲学习。

其实就是在告诉我：妈妈，帮我一下找回驱动力，我有学习意愿，但又静不下心。

但我做的事情却是看到孩子不学习，一直在催：咋还不学习，玩了20来天，怎么还在摆烂？

孩子求助的和我回应的完全是风马牛不相及。当对孩子学习越界太多时，只剩下了学习本身，而忽略了孩子不想学习背后的情绪。

这是我发现自己在管教孩子时，一个特别棒的问题。我的回应方式错了，所以给孩子的感觉是沮丧，自己很废，妈妈也没有真正理解自己。

而此时，我也意识到了我要从指责型重回顾问型。只要方向对，就不怕路远。

其次，顾问型管教重心在于亲子关系和谐以及对孩子完全的尊重。

关于亲子关系和尊重孩子这块，我可以做到90分，这得益于这四年多来我坚持不懈的改变和努力。

我和娃的关系目前牢固到，即便我们大吵一架，也很快能平复下来，孩子也会主动找我聊聊，说出他的感受以及他希望我做出的改变以及他自身的问题，都能坦诚沟通。

维持好的亲子关系，我的经验就是倾听和闭嘴。关注孩子的情绪，理解孩子的需求，共情孩子的感受。

亲子关系这块维系，除了耐心就是放下焦虑，然后用细水长流的改变来让自己越来越平和。

妈妈平和了，情绪稳定了，自然就能看见孩子，就能倾听孩子。

这几年坚持改变，我几乎不太唠叨孩子，也不会固执的想要改变孩子。如果我跟孩子有冲突，或者孩子让我觉得棘手，我只会想办法来改变自己。

最后，不去救火，让孩子学会承担起责任。

孩子高一的时候，我选择完全放手，是基于一种“让孩子的事交给孩子，我不去救火“。

不过，我做得有点极端了，从过度管控直接到完全放手，所以孩子陷入了情绪内耗，度过一个不太愉快的学期。

过度管控一定是错的，但完全不管也是错的。父母更应该做好孩子的支撑者，不是说：孩子你长大了，以后所有的事都要自己来，我放手了。

而是对孩子说：宝贝，我很能确定你有能力自己搞定，但如果你需要妈妈的帮助，我就在你身边。但我并不认为除了你之外，还有谁能为你的学习负责。

对孩子要支持，要理解，要提供帮助，要因需而帮，但永远不要急着为孩子救火，他自己的事情需要自己面对和承担。

家长对孩子管的方法对了，结果才会事半功倍。