“好好好”“都可以”“我没意见”“不好意思呀”，在生活中你是否会经常性地把这些歉意、妥协都挂在嘴边。
不好意思拒绝，提意见，说出自己的真实感受，害怕在表达以后破坏关系，得罪人，被孤立，被报复。
但实际上你的迎合，你的不主动捍卫边界，只求安逸现状，很多时候可能是呈现出一种“弱”，露怯，就会引来别人强烈的“恶”。
无论在任何关系中，都会存在着博弈，彼此试探，我这样对你，就看你有没有意见，如果没有反抗，那我就知道你的底线还可以更低。
而如果你的底线很低，任凭我怎么对待都可以，都没有生气，都没有防卫，那在这段关系中，我就是处于高位，你就是低位，我就可以随意的欺负和拿捏你。
其实彼此在刚认识时，是不会做出一些区别对待，基本的礼貌大多人还是会遵守，而之所以会让关系发展成不被尊重，其实都是在无形的博弈过程中，自己总是退让，最终引来了别人的“恶”。
所以，在关系中要学会隐藏起自己的“弱”，哪怕你真的非常好说话，也不要坦诚地呈现出来，因为你一旦散发出了“弱”，别人心里的“恶”就被你吸引出来了。
当然性格这个东西是很难改变，是需要时间的，不可能在短时间内就有所蜕变，但我们可以学会把它伪装起来，表演出一副不好惹的模样。
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学会“立人设”
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网上不是有一句话嘛“出门在外身份都是自己给的”，而你的内在是什么样的，也只有你自己知道。
如果你觉得自己是一个比较软弱的性格，那么，在建立新的关系时，第一印象就非常重要。
这也是心理学中的锚定效应，你给别人的第一印象或第一信息，都会像沉入海底的锚一样，把对方的思维固定在某处。
而如果总是在扮演着你给对方留下的印象，那么对方就会把你定义成这样的人。
成年人的心会分为三层，分别是保护层，伤痛层与真我层。
我们在和外界构建关系时，常常展现都是自己的保护层，就类似于戴着面具伪装出一个足够坚强的自己示人。
而这也是一种自我保护的方式，在你还不了解对方的情况下，自我又很脆弱，被欺负怕了，就可以先把自己保护起来，启动保护层与他人建立关系。
当你足够了解对方，发现对方的人格底色是足够“善”时，这时候就可以逐渐地展现出真我层。
但这也要适度，因为人性很复杂，展现真实的自我是为了让关系构建的更深度，而你表现得太好，无底线时，也会使关系失衡，走向破裂。
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学会大胆地说出自己的需求
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许多时候，我们在面对自己的需要时，经常会有一种莫名的羞耻感涌上心头，似乎说出内心的真实想法，表达自己的需要是一种不好的行为，会麻烦到别人。
于是，大多时候都会掩盖住自己的心声，明明心里很渴望，嘴上却总是说出一些客套话，不用不用，太麻烦了，都可以等等类似的话。
但你总是不说出自己的需求，对方也不会在乎你。
很多时候你有没有需求，对方也是能感受到的，只是为了避免麻烦，装作不知道，而你又不表达出来，对方也就忽略了。
于是，你们构建的关系模式就是，你不好意思求人，而对方却不惯病，想怎么麻烦就怎么麻烦。
而这就会将对方培养成理所当然的心态，自己的利益就会一直处于被不断索取的状态。
所以说，敢于表达自己的需求不仅仅是在防止引出别人的“恶”，还是让一切关系能够长存的关键所在。
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做个“讨坏”型人格，反而更容易获得尊重
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网上有一个词，叫做“讨坏型人格”，什么是讨坏型人格，就是与“讨好型人格”相反。
如果说讨好是以他人的感受为首位，那么讨坏就是以自己的感受为首选。
讨好就很容易散发出“弱”，而讨坏的人，会更关注自身感受，有不悦，有不愿意的，就会果断的拒绝，用这样的处世方式，反而会更容易获得重视与尊重。
因为大多数人都不想被贴上“坏人”的标签，即便是做了坏人也不想被当面被戳穿，而当你在捍卫自己合理的利益上，先表达了立场，对方也会立马放低姿态，能够换位思考，以你的感受为出发点。
而如果你不去捍卫自身的利益，没有做到及时地将自己的感受反馈给对方，也就是在纵容对方继续伤害自己。
所以，你只有让对方疼，对方的心智才会获得成长。
疼痛会让对方意识到，自己是在侵犯他人的边界，当对方感受到了关系中的张力，才会去反省，做出相应的更改。
因此，请把受伤的权利还给对方，当对方的心智在获得有效的成长后，关系也会变得真实而融洽，你也会获得尊重。
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写到最后
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一切边界的清晰，都需要来自自己的捍卫，所以，历练起来，性格虽然暂时无法改变，但当你的行为有所改变时，大脑中的神经元也会改变。
相信随着时间的累积，就能习得一副不好惹的模样，捍卫住自己的边界。
到那时你就会发现没有人再给你贴上好说话，好拿捏标签，收获的只会是别人对你真的尊重。
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