文\江左梅娘
加州大学教授凯瑟琳通过研究发现：
“70%的父母承认会偏爱某一个孩子。”
而《时代》周刊高级编辑杰弗里•克鲁杰还说：
“95%的父母都偏心，剩下的5%只是不愿意承认而已。”
也就是说，其实父母对孩子的偏心比比皆是。
从小到大，我们都在父母的羽翼下长大，习惯了在他们的关爱和保护中生活。然而，不是每个孩子都能享受到平等的爱。
小时候，可能我们并没有发觉，但是当你渐渐大了，我们就会逐渐意识到父母的偏心了，这种发现无疑是令人痛苦的，但是你想一想，这个世界上，大部分多子女家庭中的孩子的父母都是偏心的，那是不是多少会有一些释然呢？
今天一个女读者在后台问我，如果是你，面对父母这种偏心的情况，你会怎么办呢？
我想说一说三个建议，供大家参考一下。
01 申明边界，该说要说
《原生家庭》中作者苏珊说：
“一个人小时候看到父母对自己的嫌弃，他不会恨父母，而是觉得自己很差才不被爱的。”
是的，这就会导致孩子总是会觉得自己不够好，从而要一直努力，变优秀，同时还从童年开始，就慢慢形成讨好父母的习惯。
而当你长大了，如果你不想成为那种付出很多，却始终得不到父母待见的人，亲爱的，我希望你先做到这两件事：
第一件：先肯定自己，不管父母对你的评价如何；第二件：如果父母不认可，那请停止用金钱和情绪价值去讨好父母。
我有个朋友，姑且叫他小A吧，他从小，父母就总是偏爱弟弟。
在小A看来，那可能是因为弟弟成绩更优秀，而他则平平无奇吧。于是他总是比弟弟更加努力地去学习，但却始终比不上弟弟，为此，他曾经感到非常沮丧。
成年之后，弟弟大学毕业，他则只是职校毕业，不过令人欣喜的是，弟弟不过是拥有了一份体制内的工作，而他因为头脑灵活，最终做生意，发了大财，很快两家公司都开起来了。
然而父母依然没有改变对他和弟弟的态度，总是会说，弟弟好，会说小A不好。
尽管小A年年过节费都给父母的特别多，而弟弟基本不给，可父母还是说弟弟好。
他曾想我吐槽过，我说你要申明边界，该说就说。
小A采纳了我的意见，他开始明确地向父母表达自己的感受，他对父母说：“既然你觉得弟弟好，那我就向他学习，以后过节费就不给了。”
小A的父母一愣，他们也意识到了自己的偏颇行为，以后再也不会“厚此薄彼”了，你看，不要认同父母对你的评判，同时在遭遇他们不公正的评判的时候，适度地表达自己的感受和态度，你会发现，但凡父母是聪明的话，他们一定会收敛的，最起码面上，他们会变得更公平的。
02 不要纠结父母为什么不够爱你，你要做的只是远离
《都挺好》中，苏明玉是非常不受她的妈妈赵美兰待见的，是因为她是个女孩吗？其实不是。
苏明玉的父亲后来说，苏母当初并不喜欢苏父，生下两个儿子之后，恰好偶遇到了自己曾经的恋人，苏母想要离婚，跟恋人在一起，但恰恰在这时，苏母发现自己竟然又怀孕了，最终她只能和苏父一起，把日子过下去。
那这个苏明玉就成了苏母心中怨愤发泄的靶子了。
这理由是不是很荒谬？还有的父母会因为孩子的性别、性格、优秀程度等等各种理由偏心，所以，作为孩子，实在没有必要对父母为什么没那么爱你而耿耿于怀。
父母也是人，他们有自己的需求，甚至还有性格缺陷，他们会因为各种原因而没那么爱你，但是只要他们尽到了父母应该尽的基本职责，那就值得原谅，值得我们一辈子感恩。
一位朋友小赵，他因为无法忍受家中父母的持续苛责和比较，选择了搬出去独立生活，这个举动非常好，当一个人成年了之后，可以独立生活了，那的确没有必要一定要和父母在一起生活。
和喜欢指责的父母在一起生活，你要么继续忍受他们对你的苛责，要么和他们发生剧烈的冲突，但是无论怎么样，他们都很难改变，唯有离开他们，独立生存，你才可能真正地过得舒心。
这种空间的距离能够让你更好地管理自己的情绪和生活，同时也减少了你与父母的直接冲突。
当然，每当家里有重要的事情或者父母需要你的帮助时，你还是可以挺身而出的，毕竟他们只是性格上可能有些偏激，他们还是对你尽到了责任的，那么我们应该承担起自己作为子女的责任。
你要相信，距离远了之后，他们也会对你的反哺很感激的，而如果你一直和他们在一起生活，其实你做得再多、再好，他们也会感受不到的。
03 不必抱怨父母的偏心，但求无愧于心
心理学家罗杰斯说：
“没有谁可以真正定义你，哪怕是我们的父母。如果你曾在父母那里被不平等对待，请记得，那不是你的错，那只是你人生的另一个起点，仅此而已。”
没错。家庭中，偏心是难以完全避免的现象，尤其是在传统观念影响下的父母心中，常常不自觉地形成了比较和偏爱。
而且你扪心自问一下，你想要的公平是真的公平吗？我们大部分的人，其实想要的公平，大多是要得到偏爱，所以，有时候我们也要理解，做到一碗水端平，的确很难。
面对这种情况，抱怨和愤怒无法解决任何问题，反而会消耗自己的情感和精力，那么不如，让我们自己来定义自己，不管父母如何评判，只要我们自己无愧于心就好了。
例如，我的邻居小陈，在家中，她虽然一直是那个被忽视的那一个，她的弟弟其实更受宠，她小时候也难过伤心的，但是在成年之后，她选择了接受这一现实，将更多的心力投入到了自己的事业和生活中去，她努力地让自己的事业更加发达，也让自己的生活更加丰富多彩。
很快，她的收入就远远地高于了弟弟。
虽然她还是经常在母亲那里听到她的各种负面评价，比如说她对弟弟帮扶得不够了等等，但是，她丝毫不为所扰。
她买了两套别墅，一套给自己住，一套给母亲住，还在弟弟换房子的时候，支持了他十万块，她觉得自己够意思了，就不管母亲和弟弟如何讲她了。
是的，当你彻底精神独立，你就会由内而外感受到了自己给自己带来的富足，你就不会再把自我认同和你父母的评价绑定在一起了。
你坦坦荡荡、无愧于心的这种态度不仅会赢得父母的尊重，也会让你自己的生活清清爽爽、自由自在。
04.梅娘说
《都挺好》中有一句台词说：
“我们等了一辈子，都在等父母一声抱歉；父母等了一辈子，都在等我们一声谢谢。遗憾的是，大多数人都没有等到。”
而其实，真的没必要。
做父母的，不必把自己的付出看得太重，因为多子女的家庭中，你很难一碗水端平，而做子女的，也不必把父母的评判看得过重，因为所有的评判中，都包含着父母的主观需求。
而且，不知道你有没有发现，那些不被偏爱的孩子，往往在成年之后，在事业上会发展得更好。
你看导演姜文和演员姜武，这两兄弟，姜文从小就不被母亲待见，而姜武从小就处处被母亲袒护，姜文曾经非常不解，直到长大之后，他发展迅猛、荣誉加深，而弟弟却始终平平凡凡，他才最终释怀。
纠结爱不爱是没有意义的，爱你的人永远都会爱你，不爱你的人，你在去乞求他也不会多爱你，那么不如哪怕在稀薄的爱中，也要去汲取温暖自己的力量，哪怕在不被爱的黑暗中，也要努力地向着太阳生长。
你终究，会长成属于你自己的参天大树，你也终究会长出好好爱自己的力量。
再说“父母卸下父母这个身份，其实就是普通人，我们也不是完美的儿女啊。”
不是吗？
还是用《都挺好》的台词做总结吧。
“你可以选择不原谅，也可以选择放下。若是你的原生家庭很幸福，你很幸运，它会成为你一生的治愈。若是你受过原生家庭的伤害，很难愈合，很难忘记，要做到原谅，可能很难，但至少学着放下，还是期望你，能为自己，活出一个更好的后半生。”
是的，面对家庭中的父母偏心问题，你可以通过设定清晰的边界、保持适当的独立以及调整自我期待和态度等等，更加健康地去处理与父母的关系，实现自我价值的彰显和家庭和谐的维护。
当你真的做到了，你会看到，亲爱的，整个世界和我都很爱你！
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