“育儿圈”有一个共识:养育孩子有一关最难过，那就是青春期。
       我家孩子学校即将举行“成人礼”，我突然意识到，孩子马上由少年变为青年了，他的青春期就这么无惊无险地度过了。
       再想想，身边好几个朋友的孩子也没有发生青春期特别叛逆的事情，最多也就是闹闹小情绪，而且这些孩子都是比较优秀的。
       我发现那些平稳度过青春期的孩子，妈妈们都做到了以下三点。
       01
       好孩子都是“管”出来的
       复旦大学钱文忠教授说过：
       “父母对孩子没有一些控制、抑制、约束，一味以爱的名义对他们让步，这样的教育是不对的。优秀的孩子都是管出来的。”
       前几天，和一位姐姐聊天，她的一双儿女都非常优秀，儿子刚刚在最近的“考研”中成功上岸，成绩为全国第六，如愿去了心仪的985院校。
       我问她教育孩子的秘诀，她只说了一个字：“管！”
       她向我讲了关于她儿子的一个小故事：
       儿子在考上大学后，有一次和妈妈聊天，儿子说：“我长这么大，最幸福的就是我妈在一家商场上班的那一年。那一年，我简直过得太自由、太舒服了，作业想做就做，不想做就不做。写不好，也不会有人给我撕掉了！想吃什么，自己就拿钱去买什么，也没人管我吃垃圾食品了！哎，那一年，简直是放飞自我啊！”
       妈妈还没说话，儿子又接着说：
       “不过，如果不是后来我妈辞了职，在家管着我，也没有我的今天啊！还不知道到哪里搬砖去了呢！”
       姐姐讲完，说：
       “好孩子都是‘管出来’的，熊孩子都是‘惯出来’的。千万不能相信放养，和快乐教育那一套。幸亏，我只放养了一年。”
       我对姐姐的话深以为然，我对儿子也是一直严格管教，即使偶尔放纵、娇惯，也是有原则、有底线的，最主要的是管孩子要从娃娃抓起。


       正如龙应台所说:
       “父母对孩子的教育是有有效期的，过期后的父母再怎么努力，也比不过10年前有效了。”
       记得，儿子刚入幼儿园时，很乖很听话，完全没有不适应和不想去的迹象。有天，我外出不在家，他爸偷偷去幼儿园看他，正好赶上小朋友在室外活动，儿子看到爸爸来了，很高兴。
       爸爸看到儿子不哭不闹，正想放心离开，儿子看爸爸想走，“哇”地哭开了。爸爸心疼，与老师沟通，把他接了回来。
       第二天，再去送，他就又哭又闹，说什么不肯去，我一生气，找了一根绳，把他绑在了门口的电线杆上。
       一会儿功夫，儿子妥协，大声喊着“他要去幼儿园”，求妈妈把他放下来。
       其实，绳子绑得很松，他一使劲儿就能挣脱，但他人小心眼儿少，一动不敢动。从那以后，四年幼儿园，再没有闹着不去过。


       上了小学，他独自在县城寄宿，有时候便赖着不想去学校。这时，我不再使用强制手段，开始给他讲道理，告诉他送他去县城上学，妈妈也舍不得，但是，是为了让他接受更好的教育，不是故意让他去吃苦。
       我对他说，他已经渐渐长大，明白一些事情了，去不去上学这件事，可以由他自己决定。同时，他也要为自己的决定负责，耽误的课程，要他自己想办法补回来。
       这时，儿子总是选择去学校，也正因为我从他小时候就放手让他决定自己的事情，到现在，无论是高中选科，还是一些什么其他事情，他都自己早早规划，我只是给一些建设性的意见。
       儿子也渐渐养成了自己的事情自己做主，自己为自己的选择负责的习惯。
       因为我从不把自己的意志强加给他，故而，我们母子相处的和平友好，亲子关系非常和谐，并没有像一些家长说的，对孩子管的太严，会更叛逆。
       相反，
       凡是从小就被严格管束、立规矩的孩子，会和父母更亲密，也会更优秀。
       02
       陪伴是教育的最低配置
       有位教育博主说:“陪伴是教育的标配。”
       而我觉得，陪伴应该是教育的最低配置。
       优秀的孩子，都是父母陪出来的；良好的亲子关系，也是父母陪出来的。
       我家儿子独自在县城读小学时，我们没有选择让他住校，而是让他住在校外的“托管所”，为的是接他回家方便。
       那时，我们除了周末接他回家，每周三也是固定接他的日子，有时甚至一周中每天都接回来。
       很多人都说我们太惯孩子，就连家里老人都指责我们，说这样迟早会把孩子惯坏了。
       我和孩子爸不为所动，无论忙与不忙，依然坚持接送孩子。


       我觉得一个读小学的孩子，独自一人在外上学，想家想父母太正常了，如果他不想爸妈了，不愿意回家了，那只能证明这个家庭出现问题了。
       我为他带了一部老年手机，在不接他回家的日子里，每天放学，第一件事就是给我打电话，上学前再打一次，告诉我他要上学去了。
       下午放学后，打电话告诉我“放学了”，然后去写作业。他写作业比较快，写完后就回宿舍，再和我电话聊天，说说在学校的事情。
       到了吃饭时间，挂掉电话去吃饭，吃完饭，睡觉前，再打一个“晚安”电话。
       整整五年，天天如此，当时，有时候也想我们是不是真的太惯孩子了，但是今天，我发现幸亏我当时那么“惯着”儿子，陪伴才是最好的教育。
       而好的陪伴在“质”，不在“量”，陪伴孩子不是一天二十四小时陪在孩子身边，而在于有没有花心思将爱与陪伴落到孩子生活的每一处细节里。


       如果孩子不在身边，就利用现在的电话、微信等电子科技产品，和孩子及时沟通，了解孩子的内心动态，做到有效陪伴。
       作家饶雪漫说过：
       “陪伴是对孩子最好的教育，教育不过是不同方式的陪伴。”
       不过，陪伴不是监视、控制，如果把陪伴变成了监管，那么只会给孩子带来焦虑和反感。
       有位朋友，因为职业原因，很难对孩子做到好的陪伴，为了更好的了解孩子的一举一动，她在家里的每个角落都安装了监控。
       起初，她常常通过手机和孩子互动，孩子能够和妈妈通过对话，也非常高兴，原本生疏、紧张的亲子关系，也一度得到改善。
       后来，朋友把摄像头变成了名副其实的“监控器”，常常看到她在我这儿对着手机喊儿子不许这样、不许那样。
       时间久了，孩子就常常把摄像头破坏掉，这样一来，妈妈更生气，回到家就是一场“母子大战”，缓和下来的关系也变得更加糟糕了。
       做到有效陪伴，孩子才能真正感受到父母的爱，家庭的温暖，才能成长为一个充满正能量、阳光、健康的孩子。
       03
       共情和理解是爱的基础
       所谓共情力，就是可以站在别人的角度、设身处地的去理解他人的情绪、感受以及想法，并且能对他人的感受产生共鸣的能力。
       在教育中，智慧的父母都能够对理解孩子，对孩子有共情力。
       然而，也有一些父母总是从自己的角度看待孩子，不能真正理解孩子的想法和感受，甚至孩子的心理出现了问题，家长却毫无察觉。
       一位女友最近遇到了一件心力交瘁的事情，读高二的儿子小聪出现了厌学情绪。
       其实，小聪的问题在高一时就已经有所显现了，他是擦边儿进入的“普高”，入学之后，发现高中的课程和初中完全不是一回事了，之间的关键性并不大。
       正如高中老师所说，初中到高中课程难度，不是上升了一个台阶，而是跨越了一道天梯。


       小聪发现进入高中后，已经不是努力刻苦就能取得好成绩的了，数理化科目根本听不懂，一节课四十分钟，坐在教室里就像听天书一样。
       但是他妈妈不这么认为，她坚持说小聪不够努力。
       高二分科，小聪选了文科，但是因为厌学情绪已经出现，他确实真的不够努力了，学不懂的学不懂，一些需要下功夫背诵记忆的东西，他也不去花时间了，整天浑浑噩噩地在学校混日子。
       下学期，学校建议一些成绩中下、有条件的学生走“艺考”，小聪从小喜欢画画，经常在课本和作业本上涂涂画画，听了老师的建议，便去一家校外美术培训机构试学了几节课。
       美术老师发现他还是挺适合绘画的，但是他的父母死活不同意，觉得学画画不但费钱，而且是不务正业，找了很多人给他做思想工作，小聪只得放弃，重新坐回教室，继续“听天书”，继续出神，继续熬时间。
       其中一位给他做思想工作的老师对他父母说，如果不让他学美术，最好让他休学一段时间，否则，根据小聪目前的精神状态，后期恐怕会出事。
       然而，他的父母不但不重视，还嗤之以鼻，觉得那位老师夸大其词。
       我对他妈妈说，现在的孩子出问题的太多了，出意外的也太多了，中国每年约有10万青少年死于自杀，《2022年抑郁症蓝皮书》中显示，18岁以下的抑郁症患者占总人数的30%。
       难道刚刚过去的“胡鑫宇事件”还不够为我们家长敲响警钟吗？
       我把话说到这份儿上，小聪妈妈还是不肯认同，她挂在嘴边的一句话就是：
       “他就是不学，他只要一用心，成绩就会上去。”
       我无语，她根本不能理解孩子每天从早上6点坐到晚上10点，一节课一节课的是怎么熬过来的。小聪选择学画画，不只是为了参加艺考，也是为了释放压力。
       他在学校里已经压抑到了极点，在美术班则可以把全部精力放到画画上，暂时忘掉，或者说逃避学校课程，缓解紧张的情绪。
       可惜，他妈妈根本不理解他，更不可能共情他，这导致了他游走在崩溃的边缘，随时可能发生不幸。
       更不幸的是他妈妈对此毫无知觉。


       《共情力》的作者乔拉·米卡利说的：
       “如果没有共情，我们就无法相互寻求支持、鼓励、温存和爱。”
       很多时候，我们不是不爱孩子，而是不懂孩子。因为不懂，所以缺乏共情；因为缺乏共情，所以我们的爱，在孩子那里反而成了伤害。
       电视剧《重启》里有一句话这样说道：
       “安慰一个哭泣的人，最好的方式不是说‘不要哭了’，而是说‘你一定很痛苦吧，想哭就哭吧’，或者‘如果我是你，我也会哭。’”
       优秀的父母总会知道，世界上最聪明的沟通方式，就是共情沟通。学会共情，我们才能更好地走进孩子的内心世界，才能被孩子信任和接纳，才能更好地教育好孩子。
       04
       青春期的孩子，真的很难，他们在懵懂与成熟之间跌跌撞撞、努力探索着这个世界，有时难免会走弯路，有时甚至会撞得头破血流。
       作为父母，在这个时期，除了爱，还要给予他们理解、共情、适度的自由，你应该更深刻地了解你的孩子。
       我喜欢说一句话：
       “教育孩子也像打仗，知己知彼，才能百战百胜。你如果都不了解你的孩子，又怎么能管教好他们呢？”
       而了解的基础和前提就是爱，德国精神医学家维克多说：
       “没有一个人能完全了解另一个人的本质精髓，除非爱他，爱是进入另一个人最深人格的唯一方法。”
       很多时候，这句话被理解为描述的爱情，其实它同样适用于父母与儿女之间，愿我们都能以爱的名义理解孩子，共情孩子，让孩子平稳度过青春期。