前几天接孩子放学时，遇到了很久不见的同班家长，原本精力充沛的女子，满脸蜡黄，有气无力，一问才知道重病了一场。
现在刚能下地走动，就被女儿吵着一定要妈妈来接放学，她苦笑着说：“嘴上说着爱妈妈，其实一点都不心疼我。”
不过，女儿刚走出校门，就在放学的队伍里翘首张望，远远地见到妈妈，目光就没离开过，然后乳燕投林一样冲过来。
妈妈被撞了个趔趄，稳住之后伸手去接女儿的书包背在自己肩上。
女儿蹦蹦跳跳地说：“今天妈妈接我，真开心啊”。
见此情景，我倒不觉得孩子不爱妈妈，而是：她认为的爱就是如此。
在孩子的世界里，爱是得到，是拥有和被满足。
父母选择默默付出和牺牲，尽力满足孩子的需求，这种爱恰恰是看不见的。
就像这位妈妈，大病初愈，还是接过书包，大人自然而然，孩子习以为常，彼此的爱都没有被看到。
其实，想让孩子心疼你，从接孩子放学那刻起就开始了。
回想一下，在接到孩子时，你说的第一句话是什么？
是“今天想吃什么？”
还是“今天考试考了多少分？”
亦或“把书包给我。”
无论哪一句，都以孩子为中心。
自然，父母与孩子分离了一整天，拉起孩子软乎乎的小手，听着稚嫩的呼唤，心都要融化了。
然后，孩子说怎样就怎样，最终让孩子觉得，爱就是父母不断满足自己。
心理学中有种效应叫“贝勃定律”，是说在感情当中，当一个人长期对别人付出后，别人就会把你的好当作理所当然。
而父母无条件的爱，为子女“倾其所有”的付出，恰恰是“理所当然”的隐患。
身边的如姐就是个例子，作为全职主妇，如姐要照顾久病卧床的婆婆，接送孩子和辅导功课，还要应对人情往来，忙得不可开交。
有一次，如姐刚给住院的婆婆送过饭，就急急忙忙去接孩子放学，匆忙之中崴了脚。
她坚持着走到学校的接送地点，坐在一边的隔离石墩上休息。
孩子出来不高兴地问妈妈，怎么不到前面去，害自己找了半天。
如姐说崴了脚，孩子问：“怎么那么不小心啊，我们怎么回去，你做饭了吗？”
如姐说起这件事时，一脸伤心，她觉得妈妈崴了脚，孩子却只关心回家能不能吃上饭。
最终，如姐心里堵着一口气，一瘸一拐地带着孩子回家。
如姐没有再说起崴脚的事，孩子上下学的时候，也没有想过妈妈的不适。
孩子真的不懂心疼吗？其实并不是。
是因为妈妈选择刻意隐忍和忽略，没有任何需求，让孩子觉得爱就是如此，只有得到和被满足。
这种单向的爱，变成了孩子伤害父母的利器，孩子得到的爱稍有变动，就会立刻察觉，并表示不满。
卢梭曾说：
你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗？那就是，让他想要什么就有什么。
他得到的越多，想要的也就越多，迟早有一天，你不得不拒绝他，这种意料不到的拒绝，对他的伤害，远远大过他不曾得到过满足的伤害。
所以，如果孩子不心疼你，不是你给的爱太少，恰恰相反，是你给的爱太多。
单向的爱，孩子永远长不大，而成长的债，却要在以后的日子里不断偿还。
有位凌晨3点起来给孩子做饭的妈妈，缺觉少眠，忙碌了一早晨，也做出了很丰盛的早餐，孩子不吃，妈妈不停地催：“赶紧吃饭，不然上一上午课肚子饿得受不了。”
孩子睡眼惺忪，对妈妈说：“这么早我根本吃不下。”
妈妈又说：“好歹吃一口，妈妈辛苦做的。”
这下孩子也不高兴了，出口就说：“我又没让你给我做。”
孩子空着肚子上学后，妈妈看着一桌没有动过的饭菜泪流满面。
其实孩子说的没错，不到六点就要出发去学校，没有胃口很正常。
妈妈也没有错，怕孩子吃不好，早早起来做饭，希望孩子吃得健康有营养。
一顿饭，却伤了彼此的心。
生物学上有这样一个规律，当一种物质过于浓烈时，感觉会迅速迟钝和麻痹。
味道减弱，反而会感觉到气味的存在。
亲子关系也是一样，当父母适当“藏”起浓烈的爱，学会向孩子“索”爱，让孩子学会如何爱别人，才能达到爱的双向付出。
网上有个小朋友，一次妈妈接他放学时，不像平常那样有说有笑。
孩子问：“妈妈，你怎么不说话？”
妈妈很直白地告诉孩子：“今天妈妈上班特别忙，累到不想说话，还想留点力气做饭给你吃，怎么办呢？”
孩子沉默了一会，抬起头笑眯眯地说：
妈妈，其实你不用非得做饭给我吃。如果你觉得累了，我们可以去外面吃。
或者，可以点外卖。我不是只有吃你做的饭才会长大长高。
妈妈的声音一下快乐起来：“是啊，妈妈怎么没想到呢，还是你有办法。”
你发现了吗，这位妈妈有话直说，坦白地告诉孩子自己的感受，并向孩子寻求解答办法。
当孩子表达关心时，也积极回应，充分肯定。
这恰恰是作为父母需要学习的，累了就直白地告诉孩子自己很累，想休息。
不舒服了，也可以要求孩子为妈妈倒一杯水。
此时我们需要做的，就是在孩子表达关心时，真诚地表示感谢，并告诉孩子：“我需要你的爱。”
梁晓声说：“爱是双向的，只有父母对孩子的爱，没有孩子对父母的爱，这种爱是不完整的。”
爱只有在父母与子女之间形成循环，才能流动起来。
爱与被爱，都要让孩子尝尽，才能感受世界的温暖。
每天放学，孩子兴奋地扑进父母怀里，这是孩子爱父母的方式。
父母接过沉甸甸的书包，这是父母爱孩子的方式。
孩子不是不心疼你，而是没有学到方法。
接孩子放学时，也是与孩子相伴的开始，潜移默化中让孩子学会爱与心疼并不难。
①把询问变成分享
“今天在学校有什么好玩/开心的事吗？”
如果这样问，孩子大概会说没有，因为他还不知道怎么辨别好玩的事和开心的事。
父母可以先对孩子说自己看到听到的趣事，比如：
我刚来的路上，看见路边有一朵特别好看的花，以前都没见过，就想和你分享，你看，我还拍了照片。
这时候，你会发现，孩子开始有话和你说。
父母不问孩子在学校怎么样，而是先分享自己在家里或者在单位里的经历，孩子也会学会分享，关心彼此的生活。
②学会示弱，向孩子请求帮助
书包重，家长可以帮忙，手里顺路取的快递也可以让孩子拿。
告诉孩子：“我们可以互相帮助”，并对孩子的关心和帮助表达感谢和开心。
有一位妈妈，将快递递给孩子，随口说是给孩子和爸爸买的衣服。
孩子问：“妈妈，你的呢？你自己买了吗？”
妈妈说：“没有，给你和爸爸买完，就没有钱了，所以没买自己的。”
孩子叹了口气，小大人一样说：
妈妈，下次你先买自己的，再买我和爸爸的。等回家，我把我的零花钱给你一些，你记得去选几件自己喜欢的衣服。
你要记住，先好好爱自己，才能更好地爱我和爸爸。
妈妈用力攥了攥孩子的手说：“谢谢你宝贝，谢谢你这么爱我。”
妈妈有“自我”，才能被看见。
③自己做榜样，孩子有样学样
一个孩子真正的幸福感不是来自于接受，而是源自于付出。
很多年前有一个公益广告，妈妈每天给自己的妈妈洗脚，并说累了一天用热水泡泡脚舒服。
孩子在门口看见了，也在妈妈下班后，端来一盆洗脚水摇摇晃晃地放在妈妈脚下。
妈妈疼爱地摸摸孩子的头，欣然接受孩子的心疼，即使一路走来，孩子可能撒了一地水，需要她去处理。
我们在爱着孩子的同时，最重要的是不忘示范如何去爱别人。
切莫像“圣人”一样照顾孩子，硬生生“掐断”孩子爱人的能力。
曾经有一个节目，是把妈妈与孩子隔开，询问妈妈为孩子的日常表现打多少分，最多的也只有80。
当问到孩子时，孩子们都毫不犹豫地给妈妈100分，甚至1000分。
所以你看，孩子不是不爱父母，而是这满溢的爱，没有宣泄的出口。
作家毕淑敏说：
天下的父母，如果你爱孩子，一定要让他力所能及的时候，开始爱你和周围的人。
爱虽然不需要回报，但需要被看见。
让我们从接孩子放学那一刻起，给孩子做示范，彼此心疼，相互关心，让这份爱变得更完整。
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